Miten estää Parkkipirkon kirjoittamasta sakkoa? Ottaa pyyhkimet irti kun poistuu autosta. Blondille soitti ikkunanmyyjä ja kysyi miksei laskua ole suoritettu koska ikkunat toimitettiin jo vuosi sitten. -ON MAKSETTU! vastasi blondi tuohtuneena ja jatkoi miten lipeväkielinen myyntiedustaja kertoi ikkunoiden maksavan itse itsensä vuodessa takaisin.
lisää vitsiä pukkaa: Pena, Make, Risto ja Kari lähtivät työseminaariin viikonlopuksi. Hotellihuoneita oli kaksi joten majoitus olisi ollut helppoa paitsi kaikki tiesivät Karin kuorsaavan. Kaverit päättivät vaihtaa joka yö Karin huonekaveria niin saa edes yhden yön nukuttua. Perjantaiaamuna Pena tuli tukka pystyssä hotelliaamiaiselle ja kertoi nukkuneensa valtavan huonosti, viisi minuuttia hampaiden pesun jälkeen alkoi korvan vierestä kuulua kuin katuporan ääni, silmänräpäystäkään ei tullut unta. Kari oli vetänyt hirsiä. Lauantaiaamuna aamiaiselle kömpi Make silmäpusseineen ja haukotteli: -yritin nukahtaa ennenkuin Kari ja taisin torkahtaakin. Heräsin säpsähtäen onko betoniauto peruuttamassa päälleni. Sen jälkeen ei uni silmään tullut. Kari nukkui kuin lapsi vieressäni, minä en. Sunnuntaiaamuna Pena ja Make olivat aamiaisella kun Risto reippana ja raikkaana saapui paikalle: -nukuinpas minä hyvin. -Miten ihmeessä se on mahdollista sen äänihirviön vieressä, kysyivät toiset ihmeissään. -No, minä peittelin Karin kunnolla, annoin suukon poskelle ja sanoin hyvää yötä ja aloin nukkumaan. Kari valvoi koko yön.
Leikki leikkinä: Tässä on "Kari", äänihirviö joka kuorsaa. Viime yönäkin varmaan, koska silloin näkee levottomia unia, ei ihan painajaisia, sekoja kumminkin. Olen käynyt kansakoulun, keskikoulun jne. kouluja. Tasapainokouluun joutuu vielä msn vuoksi sekä vissiin unikouluun kuorsaamisen vuoksi. Onko muita ms-kuorsaajia joukoissamme?
HE HEE vastaan itse itselleni, ei vaan, tuli mieleen taas yksi, tää vois olla (sarkasmia) sopiva meille kun kipuillaan dg:n kanssa. Mies meni lääkäriin ripulin vuoksi ja sai lääkettä vaivaansa. Seuraavana päivänä soittaa lääkäri miespotilaalle ja pyytää anteeksi kun kiireessä oli antanut väärän reseptin, oli vahingossa antanut masennuslääkereseptin. Mies siihen toteaa: -Ihmettelinkin kun ei yhtään harmita vaikka on paskat housuissa.
Huumori on psyyken puolustusmekanismi. Se ei ole "vain" psyyken puolustusmekanismi, sillä psyyken puolustaminen ei ole mikään vähäpätöinen asia. Kysymys o ihmisen persoonasta, siitä mikä on hänen kaikkein ominaintaan. Vain ne, joilla on varaa suhtautua itseensä huumorilla, voivat oivaltaa, mikä elämässä on tärkeää. Huumori ei ole ongelmien ja kauhujen työntämistä pois silmistä. Se on kykyä nähdä ihmisenä oleminen laajemmasta perspektiivistä. Se on kykyä olla nujertumatta kauhujen alle. (Jaakko Heinimäki, Vapahtajan varpajaiset)
Ja sitten vitsi edellisestä ulkoministeri Ilkka Kanervasta jolla ei kaikki kielet olleet hallussa. Ile oli Moskovassa vierailulla ja vessahätä yllätti. Hotellin käytävällä hän näki siivoojan ja kysyi:-Where is toilett? Siivooja ei kuullut kysymystä ja kysäisi:-Kak? Siihen Ile vastasi:-Njet kak, pis only.
ströpö,tällasia juttuja minäkin ymmärrän jopa huvittaakin ja ilman lupaa kerron eteenpäin.Se maininta tasapainokoulusta,voi kunpa pääsis oppilaaksi,yksin ei oikein uskalla temppuilla,vaikka kuinkin täytyis. vilma
4 vanhaa ilkikurista mummoa istui pöydän ääressä vanhainkodissa
Ohitse tepasteli vanha ukko Yksi mummoista huudahti: ’Lyön vetoa, että pystymme kertomaan ikäsi’ Ukko tuumasi mummoille: ’Ei teillä vanhoilla houkilla ole mitään mahdollisuutta tietää sitä’Yksi mummoista tuumasi ’Tietysti meillä on ! Pudota vain housusi ja kalsarisi alas, niin kerromme ikäsi’Hieman vaivaatuneena, mutta varmana siitä etteivät he pysty arvaamaan hänen ikäänsä, hän pudotti housunsa nilkkoihin .Mummot pyysivät kääntymään häntä ympäri ja hyppimään ylös alas useita kertoja, sitten mummot sanoivat kuin yhdestä suusta :’Tämä oli helppo nakki, olet 87 -vuotias ! ’Ukko seisoi mummojen edessä housut nilkoissa ihmeissään ja kysyi ’ Miten ihmeessä te sen arvasitte ?’Mummot virnuilivat keskenään ja kaikki 4 mummoa totesivat kuin yhdestä suusta : ’Olimme eilen sinun syntymäpäiväjuhlillasi !’
1) epähuamios syätät PIN-kooris mikroaaltouuni 2) et ol enä vuassii pelannu pasianssi oikkioil korteil 3) tarvittet 15-numeroise lista tavoittaakses puhelimitte kolmihenkisem perhees 4) lähetät sähköposti ihav viäressäs istuval työtoverilles 5) olet karottanu yhteyre niihi ystäviis, joil ei ol sähköpostiosotet 6) tultuas pitkän tyäpäiväj jälkken kottis, vastaat puhelimes tyäpaikkas nimel 7) kotipuhelimel soittaessas valittet nollan avatakses linja 8) olet istunu neljä vuatta samal tyäpaikal, mut kolmen eri yritykse palvelukses 10) kaikis TV-mainoksis näkky ruudul www-osote 11) huamat kännykkäs jäänee kotti ja paniikis käännyt takasi noutama sitä 12) aamul ylösnoustuas katot sähköpostis ennen ku juat aamukahvi 13) hymyillessäs kallistat päätäs 14) virnistelet tätä teksti lukies 15) - mikä viäl pahemppa, jo tätä lukiessas tiärät lähettäväs tämä jutu ettempäite 16) olet liia kiirene huamatakses, et täst listast puuttu kohta 9 17) käyt lista uuresta läpi tarkistaakses puuttuuk se torella ...ja naurat...
Muute: Eräs eteläamerikkalaine tiäremies om pitkie ja mutkikkaitte tutkimustej jälkke torennu, et seksuaalisest epäaktiivise henkilö lukeva sähköpostis käsi hiirel.
Tämä ei ole tarkoitettu tamperelaisten pilkaks joita mainitaan lopussa, samaa plätinää puhuu tamperelaiset turkulaisista. Esimerkkinä turun murteesta käy:
Pari vitsiä – MS-forum – Niksit
