Amerikkaan tunkee kaupallisuus joka paikkaan. Eräässä hautakivessä lukee: Tässä lepää mr. Smith jonka hampaat olivat aina valkoiset koska hän käytti Pepsodent hammastahnaa. Toisessa hautakivessä lukee: Tässä ei lepää ketään koska hänen isänsä ja äitinsä käyttivät Venus kondomia.
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, > ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista > ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, > miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari > tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin > lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". > > Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten > rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen > sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä > tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. > > > Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen > arkkipiispalta: > > Hyvä pastori Jussilainen! > > Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa > vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista > ehtoollisviinin sekaan. > > Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi > ensi sunnuntaina: > > - Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat > ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. > > - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa. > > - Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus > otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja > jäniksen korvia. > > - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen > halaamistaan ja rintojen kourimista. > > - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole > soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan > etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun > epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia > "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen. > > - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole > ainuttakaan. > > - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, > kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan > opetuslapsista ei ollut kääpiö. > > - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla > "JC’nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina". > > - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt > mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan". > > - Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen > jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta > saamastaan hopeasta. > > - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa. > > - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun > päällä. > > - Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta > ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui. > > - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja > ehtoollisviinin kanssa. > > - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi". > > - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta > kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään. > > - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin > antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. > > - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa > kaupunginjohtajalle hänen Visansa. > > - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja". > > - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen > ei. > > MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te > viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen > transvestiitti" olin minä. > > Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä. > > Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa. >
Messenger beta löytää vaivatta kaikki tärkeimmät ystäväsi. Klikkaa!
Voi pyhä Kiesus, antakee armoo! Vatsa on ihan kippurassa ja naama liiasta naurusta ihan Spastisessa kouristuksessa. Selvinneeköhän tästä aamuun mennessä ;) Kiitos Ströpö
malla
13 - 25.11.2008, 14:52
Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan". Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson ’saatana’ ja sä sanot jotaki josson ’vittu’."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että oot ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota."
Tää on ihan tosijuttu, mutta aika hauska sellainen: kun kerroin kaverilleni, että epäilevät miulla MS:ää, niin kaveri kysyi vähän ajan päästä, että mitä se SM-tauti oikein sitten tekee? Joo, siinä tulee pakonomainen tarve leikkiä Dominaleikkejä ja pukeutua vähiin vaatteisiin =)
Pari vitsiä – MS-forum – Niksit
